Иногда по вечерам хочется просто сесть за руль и ехать, как говорится, куда глаза глядят. Ехать так, как не ездишь никогда: спокойно и размеренно, никого не обгоняя, аккуратно проплывать по среднему ряду мимо тысяч других машин. В каждой из них, кто-то возвращается домой, кто-то, наоборот, спешит на работу или отдохнуть. Все едут с определенной целью, и только ты один едешь в никуда, купаясь в городских огнях.

Выезжая на Садовое кольцо, видишь в зеркалах, как на боковых крыльях отражаются огни и витрины. Читая через один плакаты у дороги, ты едешь и думаешь о чем-то своем, только изредка выхватывая из окружающего мира отдельные слова или образы. Играет джаз – музыка как нельзя лучше подчеркивающая своенравность, непредсказуемость и очарование ночного города. Пробираясь привычными маршрутами, ты часто вспоминаешь истории, связанные с местами, виднеющимися за окном. Руль как будто впечатывается в твою ладонь, а рычаг коробки передач становится продолжением руки. Мысли, словно частицы, замершие в воздухе, врезаются в твое сознание и тут же остаются позади.

Часто хочется свернуть на шоссе, так чтобы дорога уводила тебя вдаль, а рычаг замер на пятой передаче и уже не напоминал о себе. Яркие витрины постепенно сменяются промышленными пейзажами, а затем и вовсе пропадают, оставляя вокруг непроглядную мглу. Свет фар, словно разрезая темноту, открывает перед тобой лишь часть окружающего мира, отчего становится одновременно и тревожнее и уютнее. С каждым километром машин вокруг становится все меньше, шум шин все отчетливее. В зависимости от времени года даже внутри ты начинаешь ощущать усиливающийся мороз зимой или освежающую прохладу летом.

Для таких поездок лучше всего подошел бы, пожалуй, автомобиль класса GT. Нет, не тот, где к шильдику для повышения продаж среди молодых отморозков просто подрисованы эти две загадочные буквы, а тот, который с гордостью носил бы название Gran Turismo. Ведь, по сути, именно для этого и делают эти автомобили, которые, как корабль будут нести тебя вперед, обволакивая комфортом и ощущением мощи, готовой в любой момент вырваться из-под капота. XF или DBS пришлись бы более чем кстати. Еще лучше оказался бы Continental или породистый CL с приставкой AMG. На Садовом кольце, наверное, хорош был бы и Phantom, но бесчисленные взгляды, которые бы он неизбежно приковывал к себе, разрушили бы шарм поездки.

Mazda 3 далеко до GT. Даже того, который шлепают на Astra или Golf. Эта машина просто едет. Может показаться, что для такой поездки не нужно ничего больше, но, на самом деле, она должна быть продолжением тебя и точно реагировать на каждую твою мысль и движение. Трешка не такая, она не имеет души и никогда не заставит тебя чувствовать что-то к ней. Бесспорно, она слушается руля, может достаточно быстро уехать, но никогда не даст ни ощущения динамики, ни внутреннего комфорта. Она существует сама по себе, отвечая тебе только типичным японским подвыванием или работой ABS. Эта машина не позволит тебе ни насладится контролем над тем, что ты делаешь, ни почувствовать удовольствие, от того, где ты находишься. Она создана для того, чтобы доставить тебя из точки А в точку Б, не напоминая о своем существовании. Но что делать, когда точки Б нет...

Volkswagen был другим. Он через раз отказывался включать первую передачу, заставлял тебя мерзнуть даже через полчаса пути и постоянно напоминал о себе скрипами и посвистываниями. Но он давал тебе главное – ощущение контроля. Полностью механический он всегда делал то, чего ты хотел, пусть и не мог делать многого. Он умел приятно удивлять, когда давал то, чего ты даже не ждал. Пусть внутри он выглядел хуже миллионов других машин и не умел ездить как Golf с турбодизелем, но я его любил. Хотя бы за то, что встречая на дороге такую же машину, я мог помахать водителю рукой, улыбнуться и не показаться при этом полным идиотом. Такого не подарят даже Continental и XF, а уж тем более Phantom.

Я даже не буду ничего говорить и ругаться, как я это обычно делаю. И не буду вступать в дискуссии с теми, кто напишет, что все фальсифицировано, хотя буду сильно хотеть доказать обратное. Просто видео и статья на 10 минут... http://newtimes.ru/news/2008-01-30/2008-01-30-7/

И на всякий случай совет: сохраните это у себя, если считаете важным. Последнее время такие статьи долго не живут.

Праздники и мороз. Давно Москва не была такой пустой и безлюдной – все, кажется, замерло. Уже так давно ровной струйкой пар валит из заводских труб, что кажется, так было всегда. Огромный, никогда не прекращающий двигаться мегаполис вдруг превратился в маленький город, разбитый на несколько очагов, где еще теплится жизнь.

Ночью на дороге совсем нет машин. Проезжая по Рижской эстакаде, вдруг отчетливо ощущаешь резкий запах железной дороги, от сковывающего все вокруг мороза кажущийся еще более неожиданным. Запах настолько сильный, что невольно ты отвлекаешься от дороги и устремляешь взгляд в сторону вокзала. Вокруг потухший, темный город, где то и дело зажигаются и гаснут маленькие огоньки. Вокзал же залит чуть ли не дневным сиянием белого цвета, из под засыпанных изморозью крыш поездов валит пар, а по платформам не перестают двигаться редкие пассажиры. Дух путешествий, такой загадочный, пленительный и романтичный! Вот, наверное, почему, я так люблю поезда... Люди... Много людей... и все куда-то двигаются, приезжают, уезжают... кого-то ждут дома, кто-то спешит на работу, кто-то прощается до утра, а кто-то навсегда. Кто-то сейчас пробьет отбойник и вылетит с моста на высоте около 50 метров... если не вернется в реальность.

Несмотря на холод, заставляющий передвигаться по улице отрывистыми движениями, прятаться в шапках и куртках, я люблю настоящие морозы. Я помню, год назад Олечка вытащила меня на каток второй раз в моей жизни. Было дико холодно, но мы держались за руки, и рассказы о "теплой" Праге, казалось, делали мир вокруг чуточку теплее и радостнее. С тех пор я люблю каток.

Вот и сейчас очень холодно. И так давно не было снега, что иногда думаешь: "А вдруг там, наверху, сломалась машина по производству снега?!" Редкие кристаллики, мерцающие в застывшем от мороза воздухе и покрывающие все вокруг, - и те мало походят на настоящие снежинки! Но под ногами они все-таки хрустят, и каждый раз, когда я слышу это поскрипывание, в памяти сразу всплывают зимние вечера на даче. Когда на улице так тихо, что кажется, еще чуть-чуть и лопнет от звона в ушах барабанная перепонка. Свет от двух жалких фонарей, отражаясь от снега, растекается по огромной деревне, достигая даже самых дальних домов. Из редких труб валит пар, а за запотевшими окнами виднеются огоньки керосиновых ламп...

Завтра экзамен и на работу... пусть эти воспоминания-мечты греют меня изнутри до самых выходных. А в выходные... friends only! И пусть сладкий дым кофеен посеет вокруг уют и добрую, искреннюю атмосферу... Ведь на самом деле для романтики не нужно чего-то сверхъестественного!

Признаться честно, подводить итоги этого года как-то тяжело. Не знаю, почему, просто ничего, что могло бы достойно носить звание "итогов", никак не лезет в голову.

Много чего произошло за этот год. У меня появилась машина - моя кроха, за рулем которой я до сих пор испытываю какое-то первобытное чувство. Кажется, Mazda называют это Zoom-zoom. Я нашел работу, с которой, пожалуй, связано большинство переживаний и размышлений этого года. Работа, которую я одновременно люблю и ненавижу – надеюсь, в новом году чаши весов наконец придут в равновесие. Мы съездили в Питер - город, разбудивший во мне жажду путешествий. Я уже и не помню, как это было, но, оказывается, в этом году я сдал летнюю сессию. Хочется верить, что такая же участь постигнет и эту сессию.

Но, несмотря на это, год кажется каким-то пустым. Еще совсем недавно мне казалось, что так прошли последние два месяца. Скорее всего, так прошел весь год, а может и еще больше, - в ожидании того, что должно что-то произойти. И как справедливо заметила моя подруга, просидеть в ожидании чуда можно всю жизнь, если не предпринимать осознанных шагов навстречу своей цели. Я не буду искать самому себе оправдания в духе того, что я не знаю, куда мне идти и чего я жду. Я, наверное, действительно, слишком ленив и самовлюблен для того, чтобы самому строить свое счастье.

Что еще сказать про этот год? Я и не знаю толком. Этот год стал годом хождения по старым граблям - оказывается, для того, чтобы понять некоторые вещи, одного удара по лбу мне мало. Из неосуществленного осталось около десятка задуманных постов для ЖЖ - это дневник, похоже, умирает, как и все, что я когда-либо начинал в своей жизни. Во время праздников я постараюсь наверстать этот пробел. Кто знает, может, новый год внезапно одарит меня вдохновением?

В этом году я стал намного больше ценить друзей и держаться за них. И почему-то именно в этом году круто изменилась судьба многих из них. Изменилась, в большинстве случаев, в очень непонятную и неприятную мне сторону. Люди, в большинстве своем, как это ни горько, приходят и уходят. Уходят именно в тот момент, когда нам кажется, что наша дружба крепка как ничто.

Несмотря на все достижения, этот год кажется одним затянувшимся падением. Это был тяжелый год. Открылось кафе, в которое было вложено слишком много денег, нервов и сил. Даже не знаю, как пережила это мама. Был период, когда после работы я ехал туда и отдыхал именно там, просто работая руками и выключая мозг. Но теперь ремонт, кажется, закончен, и все инструменты аккуратно сложены в ящик. За этот год через мои руки прошло несчетное количество компьютеров и ноутбуков, но своего у меня так и не появилось. Сломался велосипед.

Этот год стал одним из тех, которые случались в моей жизни два - три раза - годом, когда случаются маленькие неприятности, полностью подрывающие мою уверенность в себе и доверие к людям. У меня украли телефон! Те, кто хорошо меня знают, поймут, почему это столько значит для меня. Потому, что это просто невозможно! И эта кража, до сих пор кажется мне какой-то случайной ошибкой, как мутация, которая происходит в одном гене из миллиона по причине никому не понятного сбоя.

Ну и конечно, самый важный вывод я оставил напоследок. Вывод касающейся то части жизни, ради которой я думаю, чувствую, работаю и, в общем-то, живу. Все это делается ради того человека, которого не было рядом со мной весь этот год... Человека, который бы меня любил.

Я продолжаю быть! Есть несколько человек, без которых, это было бы невозможным. Спасибо вам!

Насладиться всей красотой природы, впустить ее внутрь себя и самому будто раствориться в ней мне удается только в полном одиночестве. Только в одиночестве, гуляя по парку, можно ощутить столь глубокий трепет перед, казалось бы, простыми и закономерными явлениями. Но есть в осеннем увядании природы нечто завораживающее и необъяснимо жизнеутверждающее. Пусть это покажется противоречивым, но для меня осень всегда несла не только грусть и тревогу, но и необычайную внутреннюю гармонию и умиротворение.

Далеко не в каждую прогулку удается в полной мере увидеть, услышать, а главное почувствовать каждой клеткой тела этот буквально растекающийся в воздухе покой. Но стоит провести полчаса вдали от людских голосов, запаха дорог и привычных вещей, как постепенно все вокруг словно пропитывается одновременно неколебимым, но хрупким спокойствием. Будто уже давно замерли стрелки часов, но каждый доносящийся из-за пределов парка звук так и норовит разрушить это мгновение. Не хочется ни шевелиться, ни говорить. Одно только созерцание листьев, друг за другом медленно спускающихся на землю, и солнечного света, рассеченного деревьями на сотни лучей, сеет внутри неописуемый, немой восторг.

Осенью солнце уже не поднимается так высоко и, медленно проплывая по дуге над верхушками деревьев, рисует на земле необычайный танец теней. Стоит выбрать одну из сотен светлых полосок, пересекающих парк, и пригреться в уже не обжигающих, но несущих тепло лучах, как эта полоска медленно смещается вбок. Присмотревшись, можно заметить, что вместе с этими полосками по парку перемещаются и его обитатели, активно готовящиеся к зиме. Улитки, еле-еле поспевающие за границей света и тени, бурундуки, то и дело появляющиеся из разных норок, высовывая оттуда свои любопытные мордашки, белки, словно зайцы скачущие по парку в поисках плодов, и кучи насекомых, тащащих в свои дома зимние запасы. Уже совсем редко слышится пение птиц - все заняты последними приготовлениями. Лишь дятлы так же неустанно выдалбливают из-под коры почти уснувших муравьев.

Но, несмотря на это, в парке стоит такая тишина, что закрыв глаза, по звуку можно определить не только то, на какой ветке чирикает воробей, но даже место, куда только что упал на совсем еще зеленую траву очередной кленовый лист. Гуляя по парку, не устаешь разглядывать эти замысловатые узоры, бережно запечатленные на листьях солнечными лучами, будто кисточкой разбрызгавшими по лесу разноцветные краски. Утихают не только звуки, но и запахи. Но стоит приподнять с земли покров из листьев, запутавшихся в траве, как в воздух поднимаются и сразу, же рассеиваются прелые, спертые ароматы отцветающей осени.

И если весной в лесу кажется, что все вокруг кружится в тон классической музыке, то сейчас в голове играет настоящий джаз, так отчетливо повторяющий движение и атмосферу, царящую вокруг. Словно ребенок ты идешь по заросшей дорожке, улыбаясь всему этому великолепию, а из-под ног разлетаются по сторонам разноцветные брызги.

And I think to myself, what a wonderful world...

Из всех московских парков моим любимым, пожалуй, всегда будет Тимирязевский. Даже не потому, что самый большой или самый красивый, и не потому, что самый безлюдный или самый заросший, а просто потому, что родной. Парк, в котором я вырос и который я могу пройти вдоль и поперек с закрытыми глазами. Парк, в котором я знаю каждый уголок: место, где по весне застаивается вода, дорожку, осенью усыпанную разноцветными кленовыми листьями, дерево, под которым можно найти землянику, арку обвитую плющом. И еще сотню мест, каждое из которых я помню по запаху и расположению теней в разные часы.

Когда мне было 5, бабушка первый раз пошла со мной в этот парк. С тех пор мы гуляли там каждые выходные. Весной собирали ветки с набухшими почками, чтобы дома поставить их в вазу и ждать, пока не появятся первые листики. И когда на улице все было еще совсем серым и невзрачным, у меня на подоконнике уже переливались под солнечными лучами маленькие зеленые кусочки лета. Осенью мы, наоборот, собирали разноцветные листья, а потом, по старинке, раскладывали их между страничками каких-нибудь толстых книг. Я до сих пор нахожу их, когда беру из шкафа что-нибудь почитать.

В этих прогулках всегда была некая таинственность, навеваемая тем, что за забором был еще один, другой парк, в который никто никогда не ходил. Там всегда было безлюдно и в детстве, мне даже казалось, что там росли совсем другие деревья и совсем другие цветы. Там была альпийская горка, кипарисовая роща и даже виноградная лоза. Запретный плод сладок всегда, но высокий черный забор всем своим видом говорил: "Там уголок нетронутой природы!"

Я рос и находил в парке все новые и новые занятия. То я притаскивал домой банку с улитками, то собирал барбарис, мирно росший прямо у здания академии, то приносил маме огромные букеты из полевых цветов. Зимой я часто катался там на санках и собирал зеленые сосновые ветки, так ярко выделявшиеся на снегу. Наверное, именно эти прогулки воспитали во мне, бескрайнюю любовь к природе. Хотя тогда эта любовь носила скорее извращенный характер - мне обязательно нужно было что-нибудь сломать, оторвать или растоптать - но со временем разрушение сменилось созиданием, когда нельзя наступить на цветок, надо обязательно обойти паутину, растянутую на полдороги или вытащить из лужи, захлебывающегося жука...

Со временем этот парк стал местом своеобразного паломничества, местом, куда можно убежать от забот и грустных мыслей. Здесь можно просто вдохнуть полной грудью, поднять голову и идти вперед мимо россыпей желудей и норок бурундуков, слушая только хруст веток под ногами и музыку падающих повсюду листьев. Кружась, задевая друг друга и поблескивая на солнце, эти листья медленно опадают на совсем еще зеленую траву, нежно укрывая ее перед зимой. И вот, когда ты медленно идешь по аллее, вымеряя каждый шаг, чтобы от взгляда не ускользнула ни одна деталь, так близкая твоему сердцу, создается ощущение, что вместе с тысячами этих листьев летит все вокруг.

Неумолимо подсыхает пруд в гуще парка, куда-то делось любимое мною в детстве дерево-стул, и все выше становятся, казавшиеся в детстве такими маленькими, кусты. Но все также молчаливо и таинственно манит тот, другой парк, обнесенный черным угрюмым забором...

Тот момент, когда один сезон сменяет другой, всегда наступает неожиданно. Пожалуй, именно в это время можно в полной мере ощутить некое чувство утраты одного и предвосхищение другого.

Я проснулся достаточно рано и отправился гулять в лес, одно из самых прекрасных и умиротворяющих мест на земле, как нельзя лучше подходящих, для одиночества. Шум леса сродни морскому прибою - успокаивающий, загадочный, создающий ощущение чего-то вечного и неколебимого и сеющий в душе трепет перед могуществом природы. Лес уже готовился к зиме. Бережно накрыв траву покровом из сухих листьев, многие деревья стояли наполовину оголенными. Под ногами то и дело хрустели иссушенные сучья, а над головой скрипели огромные трущиеся друг о друга под порывами ветра ветви. Над просекой стоял утренний туман, поглотивший мелкие кусты, и никак не пропускавший в лес лучи восходящего солнца. Но, если внизу все еще было достаточно сыро и прохладно, то верхушки сосен уже были окрашены в теплый оранжевый оттенок, а граница между тенью и светом сползала вниз по стволам буквально на глазах.

На исходе лета в лесу на даче наших друзей всегда полно грибов, и этот год не оказался исключением. Наполнив корзинку белами и подосиновиками, а легкие полным озона воздухом, я вернулся домой. Оставшись в одних шортах, я ходил босиком по участку и, стараясь наверстать упущенное, поглощал попадавшиеся на пути ягоды и фрукты. На траве еще чувствовалась роса, но солнце, поднявшееся достаточно высоко не давало ногам замерзнуть. Это ни с чем несравнимое ощущение, когда, вдохнув полной грудью, можно просто повалиться на траву и широко раскинуть руки, словно пытаясь объять все вокруг. Год выдался яблочным. Не проходило и десяти секунд, чтобы в каком-нибудь конце участка не упало на землю очередное яблоко.

К обеду нам кое-как удалось очистить грядки и газоны от последствий яблокопада, и мы поехали купаться. Насладившись холодной, но чистой водой деревенского пруда я закрыл купальный сезон, не успев его толком открыть. Мне почему-то вспомнилась гроза в самом начале лета. В тот вечер я был на берегу канала. Из-за здания Речного вокзала, поглощая небо над рекой, ползли тучи, а вдали можно было разглядеть сверкающие всполохи. Казалось, все это было очень далеко, но буквально за несколько минут тучи приблизились достаточно близко, и уже можно было почувствовать ощутимые порывы ветра. Стоя на самом берегу, я развел руки в стороны, позволив ветру обдувать меня со всех сторон. Дождь начал хлестать в лицо, по сторонам то и дело вспыхивали молнии. За неистовым грохотом сталкивавшихся прямо надо мной туч не было слышно ничего. Гром не прекращался ни на секунду, перерастая в некое подобие гула. Ветер усиливался, а дождь превратился в настоящий ливень, готовый вот-вот смыть меня в реку. Кому-то это покажется страшным, но я в тот момент чувствовал только наивную детскую радость мнимого единения с природой.

Вот и сейчас солнце, только что обжигавшее плечи, скрылось за тучей, и порывы ветра, доносившие из соседнего леса прохладу, стали суровыми и холодными. Именно в этот момент в голове пронеслась мысль: лето закончилось. И тут же воздух наполнился запахом моего любимого времени года - осени, пустой, холодной, полной грусти и тревоги.

Мы вернулись домой. Солнце то появлялось, то снова пропадало за тучами, ветер становился все холоднее, а под ногами в зеленой траве путались сухие разноцветные листья и опавшие спелые яблоки. Я все также ходил босиком и думал о последнем дне лета. Осветив верхушки сосен и крыши домов, солнце закатилось за горизонт и ту же на землю спустились, будто весь день ждав этого момента, сумерки.

Попарившись в баньке с веником и эвкалиптовым паром, я опрокинул на себя ведро ледяной воды и сел на скамейку с кружкой холодного пива. Напротив горел костер, и вылетавшие оттуда маленькие оранжевые угольки казались последними очагами тепла на фоне вечернего свинцового неба. Ветер не прекращался, но после бани было тепло даже в одних шортах. Замерев у костра, я вглядывался в ускользавшие от взгляда очертания деревьев и слушал гул ветра. Из соседнего двора доносился звук гитары и музыка воспоминаний.

На следующий день наступила осень. Временами серая и промозглая, а порой яркая и теплая, осень - это время романтики, время слез и воспоминаний, время душевного покоя или терзаний. Всегда противоречивая она остается непреклонной в одном - в своей неизбежности.

Все самое лучшее случается неожиданно, когда никуда не торопишься и ничего не планируешь. Снова и снова я убеждаюсь в правоте этих слов.

Сегодня мне было некуда спешить: к полудню я отвез машину в сервис на другом конце Москвы и мастер отправил меня гулять часиков до восьми. От сервиса до Меги рукой подать, и мне подумалось, что грех не сходить в кино. Настроение, надо сказать, было прекрасным - утром пришло письмо с официальным приглашением на работу и уведомлением о моей будущей зарплате, я без труда нашел нужные запчасти, и к вечеру мою машинку должны были подлатать по первому разряду. Не так давно kn0p04ka заметила, что внешний вид человека и одежда сильно влияют на его поведение и настроение, и сегодня я поймал себя именно на этом. На мне были мои любимые цветастые шорты, кеды, а оттого настрой был каким-то озорным. Можно сказать, летящей походкой я двинулся в сторону Меги, напевая что-то себе под нос. Перебравшись через МКАД по надземному переходу, я оказался на краю огромного поля, откуда в разные стороны расходилось несколько тропинок. Две крайних проходили параллельно друг другу по насыпи вдоль МКАДа и вели прямо к Меге, остальные же были устремлены в поле, на другом краю которого виднелся лес. Я свернул на тропинку, которая была отделена от первой небольшим пролеском, закрывавшим поле и лес от шума и удушающего смога большой дороги. Неожиданно я почувствовал себя далеко за городом, на окраине небольшой деревушки. Вокруг, куда не глянь, простиралось поле, кажется, кишащее сотнями различных насекомых, то и дело мимо пролетали бабочки и шмели, в траве копошились неугомонные кузнечики, заглушающие стрекотом гул магистрали, а из-под ног разлеталась пыль грунтовой дороги. В воздухе висел настоящий летний зной с присущими ему запахами прелой травы и лесных цветов. В очередной раз я был поражен тем, как недалеко друг от друга могут существовать два совсем разных мира. Погода выдалась на удивление восхитительная, и этот летний колорит проникал, казалось, повсюду. Даже Мега, полная городской суеты, отдавала каким-то летним умиротворением: сквозь стеклянную крышу внутрь струились бесконечные солнечные потоки, в которых купались, одетые совсем как на юге покупатели. Даже машины на стоянке, игриво поблескивающие на солнце, напомнили мне парковку в аэропорту Барселоны.

Обратно я возвращался около шести. Солнце, медленно катившееся к горизонту, уже не обжигало своим жаром кожу, нежно обдуваемую поднявшимся ветерком. По полю разливалась вечерняя свежесть, понемногу умолкали, допевая последнюю песню, насекомые. Вокруг колосилась неизвестная мне трава. Добравшись до перехода, я не смог устоять перед соблазном свернуть на одну из тропинок, ведущих к лесу. Все равно с сервиса еще не звонили, а значит, я мог позволить себе, как минимум, получасовую прогулку. Выбрав, на глаз, центральную тропинку, я не прогадал. После первого поворота она значительно сузилась и растущая по ее краям трава начала щекотать по ногам. Буквально у меня перед носом села на тропинку какая-то редкая птичка с желтым воротничком и, задорно чирикнув, полетела вперед, как будто показывая мне дорогу. Заметив, что я не собираюсь ее догонять, она терпеливо опустилась на тропинку и подождала, пока я не подойду поближе, а затем снова взмыла в воздух и пролетела еще несколько метров. Так я дошел почти до самого леса. Вам когда-нибудь приходилось видеть на поле шторм? То, что я увидел сегодня, напомнило мне именно о нем. Окружавшие меня колоски, поначалу тихо колыхавшиеся на ветру, становились все выше и выше, и с каждым порывом наклонялись, чуть ли не до земли, образуя по всему полю настоящие подобия волн. То и дело, догоняя друг друга, эти волны перекатывались через тропинку, накрывая меня чуть ли не с головой, и вызывали внутри радостный трепет перед силой и красотой природы. Я опустил руки вниз, позволив колоскам, словно морской пене, захлестнуть мои ладони, и побежал вперед. Солнце, наполнив редкие перистые облака оранжево-пурпурными оттенками, светило мне в лицо, и я улыбался.

Добравшись до опушки леса, я заметил небольшой заброшенный участок, обнесенный невысоким, почти развалившимся, деревянным заборчиком. Следов присутствия человека я как не старался, там не нашел. Зато в глубине участка я обнаружил настоящий сад: отцветшая черемуха, уже пожелтевшая рябина, перезрелая вишня и совсем еще маленькие яблоки и груши – среди этого великолепия можно было потеряться. У самого леса нашлось и небольшое болотце, давшее приют лягушкам и стрекозам. Только потом, по дороге домой, я удивился тому, как оно еще не высохло в такую засушливую погоду. Повсюду на заброшенных домах свисали паутины, а на аккуратно сложенных бревнах наслаждались последними капельками тепла несколько ящериц. Развалившись на полянке посреди участка, я закрыл глаза, чтобы насладиться угасающим стрекотом и жужжанием летнего поля. Мимо проносились запахи, заставлявшие сердце биться чуть сильнее от теплых воспоминаний о школьных летних каникулах на даче. Кажется с возрастом, мы начинаем больше ценить, те неосязаемые и понятные только нам ощущения, связывающие нас с прошлым.

Поле провожало меня все теми же волновыми раскатами, а на столбе высоковольтки у самого перехода что-то весело щебетала все та же птичка. Оглянувшись, я еще раз оглядел поле и окружавший его лес. Все это казалось здесь, у самой дороги, до того сказочным и нереальным, что я было непроизвольно потянулся себя ущипнуть. Улыбнувшись на прощание, я бодро зашагал к сервису. Проносясь по МКАДу в сторону дома, я смотрел, как догорает за вершинами сосен багровый закат, а в ушах все также стоял нежный шепот летнего поля.

Может я такой гнусный и занудный человек, может отчасти пессимист, может самоутверждаюсь таким образом, но не могу я понять чему все радуются! Я бы понял и разделил эту радость, если бы наша сборная выиграла Олимпиаду. Но чему радоваться сейчас? Найти в этом событии положительные стороны мне представляется очень сложным. Зато минусов хоть отбавляй. Чем грозит проведение Олимпиады в Сочи? Вырубкой деревьев и опустошением национального парка, обворовыванием местных предпринимателей и набиванием карманов чиновников. 12 миллиардов долларов! Откуда возьмутся эти деньги?! Ведь у нас же ничего не умеют делать по-человечески. Вместо того, чтобы инвестировать в частный бизнес, способный довести курорт до ума, наша власть наоборот загоняет его в угол и гребет все, что есть под себя. После истории с подъемником в Красной Поляне это стало очевидным. Каков итог? Тысячи людей останутся без работы после проведения Олимпиады, Сочи как курорт сравняется по стоимости с заграничными, став при этом наполовину закрытым. Развитая инфракструктура, новые рабочие места, курорт международного класса - вот, чем ежедневно по всем доступным каналам промывали мозги россиянам. Кому достанется все это благо, россиянам? Сомневаюсь... Также, как и все полученные с мероприятия доходы.
Неужели нельзя сначала привести в порядок собственные дела, сделать так, чтобы люди в этой стране чувствовали себя людьми, а потом уже тратить деньги на имидж и престиж. Скажите, кому сейчас нужна эта Олимпиада? Миллионам людей, которые живут без электричества, воды и отопления, пенсионерам, которые не могут позволить себе операции или может быть бездомным детям, неизлечимо больным, тысячам необразованных и не имеющих возможности для простого медицинского обслуживания. Кому, скажите нужна эта Олимпиада?!
Я бы еще понял, если бы Олимпиада была закономерным продолжением развития спорта в России, развития системы подготовки спортсменов, спортивных школ и соревнований. А у нас все наоборот. Ну не заслужили мы пока этой Олимпиады. Да, у нашей страны сильные, потрясающие спортсмены. Но что дальше?! В каком состоянии спорт в нашей стране, сколько спортивных секций и школ было закрыто за последние пять-десять лет?! Сколько семей в России имеют возможность дать детям достойное спортивное образование?! Так давайте потратим еще 12 миллиардов долларов на то, чтобы устроить праздник олигархическо-криминальным кругам, правящим нашей страной, на то, чтобы поднять престиж нашей страны за рубежом. Это событие призванно породить в обществе грандиозный патриотический подъем! Вот самый главный плюс победы Сочи.
Я сам был бы счастлив ощутить этот патриотический подъем, если бы российские выпускники были востребованы на Западе, если бы наши пенсионеры могли позволить себе отдых или к примеру автомобиль. Я был бы счастлив, если бы наше здравоохранение и программы по лечению рака, спида, лейкемии были бы примером для других стран. Но я не готов к порождению патриотического подъема, ценой благополучия сотен предпринимателей и миллионов простых людей. Мне было бы стыдно посмотреть в глаза детдомовского ребенка, который, наивно улыбаясь, скажет мне, что в России пройдет Олимпиада и в Сочи соберутся спортсмены со всего мира. Ведь он даже не сможет попасть на эту Олимпиаду...
Мне очень хочется верить, что в 2014-ом все будет совсем по-другому!

Теплая погода стоит уже не первый день, но сегодня, пожалуй, впервые меня так настойчиво преследовали запахи приближающегося лета. Разносимые повсюду легким весенним ветерком, эти запахи прятались во дворах и закоулках, струились в спертом воздухе городских дорог и словно расползались по раскаленному асфальту. И если в предыдущие дни они ускользали от обоняния, уносимые мимолетным порывом ветра, и казались не более чем призрачным миражом, то сегодня они как будто решили свести меня с ума, с каждым вдохом наполняя собой легкие.

Неповторимый запах лета нельзя спутать ни с каким другим, будь то холодный запах снега и зимы, свежий и теплый запах весны или пряный запах осени. Запахи, неожиданно пропитывающие воздух, предвещая скорую смену сезона. Знойный и насыщенный запах лета лишен весенней легкости и осеннего увядания. Летом, кажется, пахнет все: от цветов и деревьев до земли и камней, раскаленных беспощадным светилом. Свежескошенная трава, цветущие деревья и даже редкие лужи - все вокруг наполняет воздух сотнями ароматов, будоражащих нюх и пробуждающих в памяти самые разные воспоминания.

Сегодня ветер доносил до меня, то запах далекого моря и окружающей его природы, то запах деревенских вечеров и звездного неба, то запах шашлыка и красного вина, запах леса, сена и полей, раннего утра и росы, железной дороги, древесины, реки и дождя. Каждый из них по-своему уникален и с каждым связано что-то свое, теплое и сокровенное. Почувствовав один из них, ты словно погружаешься в то время и событие, с которым он связан. Так запах морской воды, известняка, сосен и кипарисов напомнил мне о детских поездках в Крым и недавней Анапе, запах леса - о долгих и полных романтики вечерах на даче, запах дождя - о прогулках в одиночестве по парку. В такие моменты, кажется, нет ничего дороже этих воспоминаний, вновь и вновь заставляющих тебя чувствовать то, что, казалось, должно быть забытым. Почувствовать усиленное биение сердца и дрожь в руках, почувствовать прохладный ветер, который, кажется, сдувает солнце за горизонт, почувствовать таинственность сумрака и звуков, разносящихся вокруг...

Стоит лишь закрыть глаза, вдохнуть поглубже, и можно ощутить все в мельчайших деталях. Даже посреди бела дня в самом центре Москвы. А потому сегодня я весь день ловил запахи, парящие вокруг. Запахи, которыми совсем скоро пропитается насквозь даже дорожная пыль, но пока еще кажущиеся хрупкими и мимолетными.

На кухне совсем темно. Оконная рама отбрасывает на стену над плитой еле видимую, но до боли знакомую тень, которая всегда оказывается на одном и том же месте. Среди серых стен и шкафов, с которыми, сидя на подоконнике, сливаюсь и я сам, выделяется только яркий огонек тлеющей сигареты. Тихо. Настолько, что, я, кажется, слышу стук своего сердца. От этого ощущения начинает назойливо сосать под ложечкой. Я окидываю взглядом пол и стоящие на нем табуретки, стол, раковину. Среди этих застывших во времени и пространстве предметов медленно растекаются мысли, вылетающие у меня из головы. Под потолок ровной струйкой поднимается сигаретный дым. Из крана над раковиной сорвалась и упала, разбившись вдребезги, капля воды. И снова тишина, в которой так отчетливо слышно шипение прогорающего во время затяжек табака. Серый дым заволакивает кухню, так что становится невозможным собрать воедино мысли, разбежавшиеся по ее углам. Под потолком одиноко повисла лампочка, покрывшаяся слоем жировых испарений. Облокотившись на кастрюлю и подперев спиной стекло, я стараюсь выбросить в темноту остатки мыслей, теснящихся в голове. Еще одна затяжка. Не дотянувшись вовремя до пепельницы, я роняю пепел, и он точно как осенние листья медленно опадает на пол, кружась в проникающем из-за окна свете спящего города.

Загремел по рельсам первый трамвай, и, пробужденная его грохотом, вылетела с соседского балкона, захлопав крыльями, птица и растворилась в темноте. Через несколько минут ночное желтое марево медленно растворится в серой и промозглой дымке рассвета и лучах солнца, восходящего за слоем облаков. Но пока еще на кухне так же темно, а в пепельнице потух даже яркий огонек сигареты. Как по команде включился холодильник, наполнив кухню своим еле слышным тарахтением. Ощупывая руками стенку, я пробираюсь по коридору до своей комнаты. Из-за открывшейся двери скользнула по полу и отразилась в зеркале узкая полоска голубоватого света от монитора. В комнате привычный шум системного блока, временами подмигивающего красной лампочкой. Ровно посреди кровати развалилась кошка. Подвинув зверя, я залезаю под одеяло и даже не успеваю заметить, как ее равномерное урчание сменяется звоном будильника. По комнате разливается солнечный свет, а за окном стучит по алюминиевым карнизам тающий снег. Пора вставать и идти за цветами для мамы...

Выходные прошли на ура. Всю неделю kn0p04ka и я находились в ожидании пятницы, когда мы должны были поехать в Сорочаны. Яна загорелась желанием научиться кататься, а когда она чего-то хочет, то она это получает! Поэтому, когда в пятницу все наши попытки найти машину провалились, то у меня внезапно возникла идея поехать в Куркино. Нос с Мегафоном с удовольствием составили нам компанию и вечером мы были там.

Здесь следует сделать небольшое лирическое отступление, посвященное особенностям зимних видов спорта.
( Популярные заблуждения. Миф и реальность )

Что-то я не на шутку увлекся. Продолжу рассказ. Вдоволь надурачившись и покатавшись, среди ночи мы поймали машину и благополучно доехали до моего дома, где нас ждал душ, кальян, кампари и чай мате. Окутанные сладким дымом и опьяненные одновременно свежим воздухом и алкоголем, мы сидели на диване разговаривая обо всем подряд. Яну постигла участь многих моих знакомых выслушать лекцию об истории Израиля и еврейской культуре. Тебе ведь было интересно, правда?:)) В подарок за успехи в обучении Яна получила сеанс фирменного массажа, и после долгих разговоров часам к 6 утра нам удалось уснуть. А уже в 9, оставив kn0p04ka досматривать сладкие сны, я уехал на три часа по работе, а когда вернулся, мы решили продолжить оздоровительную программу и отправились в парк. Зимняя езда на велосипеде тоже далась Яне сравнительно легко, если не считать лесной тропинки, движение по которой превратилось в настоящую муку. Замерзшие, но довольные мы вернулись домой, отогрелись, и Яна поехала домой.

Оставшись наедине с самим собой, я почувствовал себя немного одиноко. Эмоциональное голодание – мерзкое состояние, в которое я впадаю каждый раз после насыщенного и богатого впечатлениями отдыха. Особенно остро недостаток в эмоциях чувствуется по возвращении из дальних поездок, когда гнетет все: от непривычной домашней обстановки и повседневного образа жизни, до резкого контраста между нашей страной и той, откуда ты вернулся.

Выпив чая и поев, я решил включить телевизор и так и просидел у него до 3 ночи за просмотром «К-19». Неплохой фильм.

А в воскресенье приезжала моя очень хорошая подруга...

Рано или поздно любому человеку, чья деятельность непосредственно касается общественного мнения, будь то рекламист, журналист, социолог или даже политик, приходится отвечать на вопрос, готов ли он поступиться своими моральными принципами и ценностями ради личной выгоды или попросту продаться. Вопрос сложный и неоднозначный. Ведь одной из функций, которую выполняют общественные институты, такие, как политика и СМИ, является воспитание, что неизбежно ведет к ответственности.

С одной стороны, выбор, действительно, зависит от человека, его амбиций и характера. Но если посмотреть под другим углом, то можно убедиться в том, что корни проблемы уходят глубоко в область культуры, а главное - такого ее неотъемлемого атрибута, как общественное сознание. И эти два фактора - человеческий и социальный - находятся в постоянном взаимодействии, определяя друг друга. Таким образом, невозможно судить о нравственности и этичности действий человека, не рассматривая то, какую реакцию, отклик вызывают эти действия в обществе. Не зря говорят, что, к примеру, журналисты пишут то, что хотят видеть читатели.

Если в современном обществе массовая культура превратила понятия морали и нравственности в товар, то со временем должно придти и осознание того, что политику и бизнес можно совмещать с социально-этичной ответственностью. Яркий тому пример - активно внедряемая на западе концепция социально-этичного маркетинга. Говоря простым языком, не за горами те времена, когда проявления нравственности элементарно станут модными. Уже сейчас этому способствует немало явлений, таких как социальная реклама, всевозможные организации по охране дикой природы. Другое дело, что те же самые СМИ и государственные институты имеют гораздо больший потенциал для пропаганды общественных ценностей. Вопрос только в зрелости общества, его готовности к такой пропаганде и выгодности такой пропаганды для государства.

И если уже сейчас многих людей трогают рекламные ролики, основанные на доброте, понимании и уважении, то, возможно, придет время, когда манипуляция массовым сознанием сменится коммуникацией, построенной на принципах этики и справедливости. Однако готовность к таким переменам в обществе нужно опять же таки воспитать, а это под силу лишь таким монстрам как реклама и пресса. Палка о двух концах.

Как известно, основных версий происхождения человека две: библейская и дарвиновская. Не судите меня строго, но, не будучи атеистом, появление человека я считаю целиком и полностью заслугой, или вернее результатом, эволюции. Немало людей думают иначе - дело не в этом. Какая бы версия не оказалась в конечном итоге правильной или наиболее приближенной к истине, суть в том, что тот, кто сотворил человека, - будь то Бог или природа, - сильно ошибся.

Я попробую объяснить, что толкнуло меня на эти, в общем, далеко не новые, мысли. И пусть эти соображения мало укладываются в рамки определенных научных, религиозных или же философских концепций и не учитывают всех аспектов проблемы, - но я все же склонен думать именно так.


Пост написан под впечатлением от фильма "Вавилон", а также постов lost_alexandra и frau_lu

Когда пару недель назад я писал, что такой погоды, как тогда, скорее всего уже не будет, я ошибался. Хоть сегодня и было несколько холоднее, зима все-таки решила вновь порадовать нас безветрием и ярким солнцем посреди безоблачного неба.

Людей, воспользовавшихся случаем насладиться этой красотой, оказалось немало. А потому, заехав в парк, я решил не ездить по аллеям, вдоль и поперек пересеченным лыжнями, и свернул на тропинку. Извиваясь между деревьев, и перемежаясь друг с другом, эти тропинки проходят через весь парк, заводя путника в самые отдаленные его уголки. На этот раз снега было гораздо больше: стоило на пару сантиметров съехать с тропинки, как шины тут же зарывались, и приходилось вытаскивать велосипед чуть ли не из сугробов. Выехал я поздно, когда солнце уже закатывалось за горизонт, осветив лишь верхушки деревьев и оставив на небе сиреневую морозную дымку, а потому был очень удивлен, попав после очередного поворота на тропинку, всю залитую солнечным светом, пробивающимся через густой лес. Двигаясь по ней, я с удивлением наблюдал, как отбрасываемая мною тень расползалась на несколько метров вперед.

После часа катания, весь разгоряченный, я решил остановиться около поваленного дерева посреди одной из тропинок. Поставив рядом велосипед и отдышавшись, я заметил, что гул в ушах сменился абсолютной тишиной: не было слышно ни шума дороги, ни людских голосов, ни даже посвистывания ветра между стволов. Вокруг стояла абсолютная, мистическая тишина, непрерываемая пением птиц, умолкнувших с исчезновением солнечных лучей. Маленькие пучки снега, повисшие на ветках, переплетающихся между собой, как будто околдовали лес, превратив его в некое подобие одной огромной паутины с запутавшимися в ней каплями росы. Стоит легонько ударить по стволу, как, рассыпаясь в тысячи снежинок, эти пучки медленно осыпаются на землю, поблескивая в последних лучах солнца. Как только оно скрылось за горизонтом, начало заметно холодать. Застыв под очарованием леса, я простоял там порядка двадцати минут, и очнулся лишь тогда, когда не на шутку замерзли ноги и холод начал просачиваться под куртку через рукава и воротник. Взвалив на себя велосипед, я перебрался через несколько бревен и двинулся в обратный путь.

Домой я возвращался, когда на город уже стремительно опускались сумерки. Вокруг гудели автомобили, повсюду мелькали люди, а сотни окон и фонарей освещали вечернюю дымку неестественным желтым светом. Стоило только выехать на дорогу, как это место у бревен показалось мне слишком призрачным и нереальным, как далекая и несбыточная сказка, утонувшая посреди суеты мегаполиса.